Adorando,adorar a Deus

Eu me sinto surpreendida a cada vez que vejo como as coisas se tornam melhores quando deixamos que Deus seja rei sobre a nossa vida.
Eu queria morrer pra mim mesma outras vezes para que cada dia da minha ‘’morte’’ eu pudesse sentir a presença de um Deus vivo agindo e operando milagres e sendo o rei e dono do meu coração e dos meus passos.
Mas infelizmente sou pecadora e estou sujeita a deixar minha carne falar mais alto algumas vezes, mas a santidade é algo que venho buscado com muita intensidade.
É algo que eu anseio ser santa e ter as minhas vestes mais brancas que a neve, eu quero ter o caráter de cristo, quero ser aperfeiçoada segundo a vontade do meu Senhor.

Sábado passado fui ao culto e mexeu muito comigo as coisas que Deus falou para mim, teve um momento em que a minha pastora a Mowana falou algo que chamou minha atenção, muitas vezes deixamos de adorar a Deus verdadeiramente e isso acontece muito quando levantamos outros Deuses e esses Deuses somos nós mesmos, nossa própria vontade, nosso próprio entendimento, nossa rebeldia e nossa falta de fé, esses são os Deuses que eu como cristã levanto cada vez que chega uma dificuldade e eu não tenho fé o suficiente para saber que nada passa despercebido diante dos olhos do Senhor e que Ele tem poder para mudar toda a situação.

Foi um verdadeiro tapa na minha cara, doeu até a alma me senti mal, é como se o sangue que Jesus derramou por mim não valesse de nada é como se o sacrifício na cruz fosse vão, fiquei horrorizada quando parei pra pensar como deve doer no coração de Deus, quando ele olha para nós e quando muitas vezes ele está bem coladinho conosco,bem do nosso ladinho e a nossa cegueira é tão grande que não conseguimos ver e sentir e ainda temos a imbecilidade de dizer que Deus não nos ouve,que ele não EXISTE, que ele só resolve o problema dos outros, muitas vezes eu mesma repeti isso, sou realmente uma insana.

E com tudo isso Deus age de forma poderosa na minha vida, ainda que eu não pronuncie palavras de súplica, Ele sabe o que eu sinto antes mesmo de eu falar por que só ELE conhece o meu coração, sua onisciência é sempre precisa.

Queria agradecer de forma sincera, mas sempre que digo OBRIGADO MEU DEUS na maioria das vezes sinto que estou sendo falsa, por que sempre acontece algo e quando surge qualquer probleminha eu já vou logo esquecendo que ELE está ali do meu lado esperando minha oração fervorosa e cheia de fé. Mas ainda assim obrigado meu Deus, obrigado por tudo o que o Senhor tem feito por mim, Obrigado por ter me dado paciência de esperar tanto tempo para entender o porquê, que tudo aquilo acontecia comigo, obrigado por me fazer entender o propósito de cada situação, de cada lágrima de dor e angustia obrigado por nunca desistir de mim, obrigado por ter me criado, obrigado pela família que o Senhor me deu, obrigado pela MÃE maravilhosa que o Senhor colocou na minha vida, obrigado pela nova casa pelo novo lugar de adoração que eu estou experimentado, obrigado por colocar no meu coração a vontade insaciável de te adorar, Senhor obrigado muito obrigado por me amar.

Eu sei que não sou das mais amorosas do mundo, eu não preciso nem dizer não é meu Deus? Meu coração é como o de Pedro, mas até Jesus através do Espírito Santo enxergou algo de bom no coração dele, eu só queria dizer que EU TE AMO SENHOR, o Senhor sabe como é difícil de sair isso da minha boca e o Senhor saber que eu não digo eu te amo com tanta facilidade kkkk,e eu só falo isso quando eu amo e eu TE AMO MUITO MEU DEUS muito, muito, muito, muito.

Eu precisava expressar a felicidade que o meu coração se encontra, e estou feliz na dor, meio irônica, eu percebi que devo agradecer a Deus todos os dias até pelas coisas ruins que me acontecem, não vão pensando que minha vida está em um mar de rosas por que não está, mas eu agradeço a Deus mesmo assim e é na dor que estou me sentido feliz, é na duvida que estou me sentindo firme, somente pelo fato que eu estou aprendendo a adorar a Deus sem ‘’porquês’’,eu adoro por que adoro adorar ao meu Paizinho kkk.

Então digo a vocês, adorem a Deus, cante para ele, diga que o ama, nós sempre gostamos de receber um abraço,sempre gostamos quando alguém diz que nos ama,gostamos quando alguém canta uma canção dedicada a nós, Deus também gosta disso, ele gosta quando dizemos que o amamos,ele gosta quando pedimos perdão pelos nossos erros,ele gosta do nosso coração quando este é sincero, faça isso adore a Deus na dor,e eu tenho certeza que alegria chegará e sempre reinará.


Beijo a todos
Aninha Muniz

Convenientemente correta

É antigamente podia-se dizer que eu era correta por obrigação, ou pela falta da mesma.
Não sei o que mudou, mas consigo sentir que se devo ser correta é pelo fato de que é correto ser correta (risos).
Mas fora de qualquer correção, estou buscando novos passos, com novas idéias, mas por que fazer tantas descobertas e buscar nova aventura em Deus muitas vezes pode se tornar algo incorreto?
Resposta - é incorreto aos olhos alheios, isso mesmo.
Nessas ultimas semanas, abri mão de muita coisa, abri mão de alguns sonhos, alguns desejos, matei um pouco a minha carne e isso é correto.
Porém agora sim eu percebo que eu tinha perdido completamente o fôlego de adoração, o amor, a extravagância no louvor, minha oração se tornou repetitiva e sem fervor, me esvaziei, mas não de mim mesma.
Me esvazie,de sonhos e de amor,e isso tudo por causa da OBRIGAÇÃO,fazer algo forçado,e ainda por cima ter que demonstrar que está tudo ''ok'',é algo que com o passar dos anos se torna insustentável,te destrói por dentro e te faz vegetar,você está ali de corpo presente mas os seus pensamentos sempre vão além e você se perde no meio deles,e ainda assim não consegue chegar a nenhuma conclusão,e eu defino isso por confusão.

Eu enxergava nitidamente o tempo passar, as pessoas alcançarem seus objetivos ministeriais, e eu ficando pra trás, e isso começou a me incomodar, quanto mais eu corria atrás do 1º lugar, mais as pessoas passavam na minha frente, eu às vezes me sentia ruim demais, perversa demais, muitas vezes me senti pobre de Espírito, eu via nas pessoas a chama sempre acesa, e a minha a cada dia se apagava, por mais que eu tentasse, eu nunca conseguia ''subir a um lugar mais alto''.
Mas teve um momento que eu perguntei a Deus, o porquê, o que estava faltando? Mais adoração, menos de mim?
Sim, isso também, e eu ainda não cheguei ao auge de tudo isso, mas estou buscando e curtindo meus últimos dias de aninha ‘’Raimundo pé na igreja pé no mundo'' (risos), não necessariamente no mundo, mas quando a solidão e o fracasso assolam na vida de alguém, é mais ou menos assim que ela se sente vencida pelos ''poderes'' da carne.

Estou recuperando, algo que eu perdi a um certo tempo,a minha fé em Deus,que estava absurdamente abalada,eu comecei a crer em milagres,mas cria que os mesmos só aconteciam na vida dos outros e nunca na minha,poder de restauração pra mim era como lenda.Semana passa estava lendo o meu twitter,e reparei em algo peculiar,em vários momentos diferentes,eu ‘’twittei’’ a mesma coisa,em dias diferentes,em horas diferentes,em meses diferentes,eu ‘’twittava’’ sempre a mesma coisa, (QUE VAZIO É ESSE?),eu nunca tinha percebido,meu amigo até tirou uma onda dizendo que era fome.(risos).

Eu me espantei, por que realmente algo em mim tinha morrido realmente eu estava me sentindo vazia, e dentro de mim pelo fato de ser correto batia um coração, que muitas vezes desejei que parasse de bater.

Mas nas ultimas semanas, tomei várias decisões precisas e definitivas, foi algo surpreendente pra mim e pras pessoas que me rodeiam, e isso só os confiáveis sabem do que se trata, por que hoje em dia tudo que se digita em um blog um dia pode ser usado contra você, afinal de contas sempre existem os ''irmãos'' que se diz de cristo, pra fuçar a sua vida e sair distorcendo tudo e criando contenda contra você depois, é um FATO, mas retomando o assunto, apesar de ter sido algo muito difícil pra mim, estou feliz e aliviada com a decisão que tomei, e juntamente com ela vem um longo período de paz e tranqüilidade, longe das picuinhas, longe de preocupações com coisas e pessoas insignificantes, longe das contendas, e já que na cabeça de algumas pessoas eu só sirvo para causar desconforto, é saindo de perto do ambiente dos escarnecedores que eu vou ter paz e consecutivamente essas mesmas pessoas vão se sentir confortáveis e vão ter que arranjar outra vitima, ou então vão procurar finalmente a bíblia pra ler já que as mesmas gostam de usar versículos bíblicos pra se sentirem menos envergonhadas e justificar seus defeitos, almas pobres.

Logo estarei mais intima de Deus, assim vou me sentir semelhante ao meu redentor, creio ainda que as pessoas possam dizer que eu tenho sim a face de cristo, por que eu sei que ainda não tenho, e detesto usar de versículos bíblicos pra justificar o meu erro ou julgar o erro do outro isso é coisa pra ''fariseu'‘, coisa que eu não sou. Ainda preciso me arrepender de muita coisa, mas dei o primeiro passo abrindo mão de alguns ''isaques'', entre o fazer e o saber eu prefiro obedecer (Day me mandou essa frase um dia desses), achei interessante. (ninguém perguntou) risos.

Meu foco agora é buscar a minha santidade todos os dias, mas meu Deus como eu pude falhar tanto?Como é que eu me deixei levar dessa forma? Como eu pude sair de um caminho reto, pra um caminho cheio de pedregulhos?Como pude me deixar cair pela tentação de entrar em uma contenda? Mas afinal de contas quem não gosta de uma boa briga?Eu odeio, mas mexem comigo e querem que eu fique calada? E ainda por cima a bíblia me ensina a dizer que eu devo perdoar umas70 X Sete? Pois é matar a carne não é fácil, ser submissa não é fácil, e pra mim então que tenho o sangue quente, e falo tudo o que penso, e não faço questão nenhuma de ser simpática com quem eu não quero ver nem pintado de ouro, deu pra notar minha meiguice não é? Mas se pra fazer a vontade de Deus, se pra realizar a boas obras, se para cumprir corretamente e ter novamente um amor ardente dentro de mim, eu tenho que matar essa bexiga dessa carne, então que seja bem vindo o açougue (que termo ridículo) risos. Enfim, vai ser doloroso pelo meu temperamento, mas prefiro ficar muda como um cordeiro, pois a minha língua, e os meus pensamentos podem me levar para dois lugares, o CÉU ou o INFERNO. E pra onde vocês acham que eu prefiro ir?


Reflitam. Beijo Aninha Muniz


PS: de casa nova;)

Across the sky - first love song

Temente ou Demente?

Resolvi observar as minhas três ultimas postagens, e reparei o quanto eu estava fraca espiritualmente, mas como são as coisas não é verdade?
Há duas semanas atrás eu estava completamente desacreditada, eu estava realmente MORTA, extremamente triste, me sentindo sozinha, me sentindo traída, me sentindo fraca, escrevi a besteira ABRO MÃO DO MEU CHAMADO: O, eu estava louca?
É eu estava, é engraçado como tudo pode mudar em duas semanas, esses sentimentos obviamente ainda rondam a minha vida, mas em duas semanas a chama que eu falei que estava apagada, voltou a queimar.

Mesmo sem eu clamar, por que como eu tinha escrito, eu havia perdido o pouco de fé que me restava, e escrevi também que Deus só operava milagres na vida dos outros (eu sou uma tapada, não reparem), mas ainda assim, Deus enxergou a minha angustia, então ele curou a minha dor, e me deu um novo fôlego, e foi ai que eu tomei muitas decisões em apenas dois dias, e através delas é que me senti viva de novo, novas expectativas brotaram no meu coração.

As coisas ruins que estão acontecendo comigo, ainda não se resolveram por completo,mas aquele desespero de duas semanas atrás se esvaiu,parece que do nada aprendi a controlar a situação, ‘’caramba’’ acho que eu estou nascendo de novo: O.

O diabo é esperto pow,o cabra é quente,me rodeia 24 horas por dia,o cabra é astuto,e ele adora ser elogiado dessa forma,e cada vez que eu ficava no meu quarto chorando minhas amarguras feito uma fracassada,ele e seus demônios batiam palmas no inferno de forma harmoniosa,texto bastante petencostal esse meu,mas é verdade sim,só que eu não quero mais, bater de frente com ele,eu preferi pisar na cabecinha dele bem lindo (rindo muito),por que o fracassado,derrotado,e vencido da história é ele,e não eu,ele me rodeia as 24 horas,mas os Espírito Santo não me rodeia,por que ELE ESTÁ DENTRO DE MIM durante essas 24 horas,e eu tomei proporção disso,meu Deus como eu me senti amada nesse momento,um sorriso de tranqüilidade saiu agora (rindo mais ainda).

Eu acredito que existam muitas pessoas que são como eu, ou que foram igual a mim, mas eu pedi a Deus pra ser uma pessoa diferente,e já comecei as mudanças,é muita coisa pra concertar,creio que nem um por cento eu concertei ainda,mas dei o primeiro passo,a esperança voltou,a paz está chegando,sinto que estou sendo restaurada e isso já foi ligado no céu,tudo ainda está igual a duas semanas atrás,mas Deus me fez entender o propósito de tudo e é por isso que estou tranqüila,e me sentindo viva de novo,por que um novo tempo começou literalmente,e não é uma frase clichê,realmente Tudo vai começar a mudar.

(E eis que a missão se aproxima, e uma missionária nasceu:)

Sou frente de batalha, sou como um escudo, em uma guerra todas as coisas ruins, todos os ataques, todas as flechas pra atingir o alvo tem que passar pelo escudo do guerreiro antes, e é assim que me sinto, como um ''escudo'‘, sirvo de proteção, pra os povos e nações, e somente por isso sou tão atacada, o propósito é imenso, e Deus sempre me mostrou isso, mas a imaturidade e o medo me faziam ficar cada vez mais longe.

Mas agora tudo mudou, e dou glória a Deus por isso, finalmente estou seguindo em missão, seguindo rumo a esse chamado que é tão grandioso e tão importante, ministério de profecia, ministério levitico,apóstolos e missionários acoplados em um único ministério em um só propósito.

(Obrigado Senhor, muito obrigado:).

Aninha Muniz

PS: essa postagem está atrazada,já fazem 2 meses que escrevi,no blog fala de duas semanas atrás mas na verdade contando com a data de hoje fazem 2 meses :)