É antigamente podia-se dizer que eu era correta por obrigação, ou pela falta da mesma.
Não sei o que mudou, mas consigo sentir que se devo ser correta é pelo fato de que é correto ser correta (risos).
Mas fora de qualquer correção, estou buscando novos passos, com novas idéias, mas por que fazer tantas descobertas e buscar nova aventura em Deus muitas vezes pode se tornar algo incorreto?
Resposta - é incorreto aos olhos alheios, isso mesmo.
Nessas ultimas semanas, abri mão de muita coisa, abri mão de alguns sonhos, alguns desejos, matei um pouco a minha carne e isso é correto.
Porém agora sim eu percebo que eu tinha perdido completamente o fôlego de adoração, o amor, a extravagância no louvor, minha oração se tornou repetitiva e sem fervor, me esvaziei, mas não de mim mesma.
Me esvazie,de sonhos e de amor,e isso tudo por causa da OBRIGAÇÃO,fazer algo forçado,e ainda por cima ter que demonstrar que está tudo ''ok'',é algo que com o passar dos anos se torna insustentável,te destrói por dentro e te faz vegetar,você está ali de corpo presente mas os seus pensamentos sempre vão além e você se perde no meio deles,e ainda assim não consegue chegar a nenhuma conclusão,e eu defino isso por confusão.
Eu enxergava nitidamente o tempo passar, as pessoas alcançarem seus objetivos ministeriais, e eu ficando pra trás, e isso começou a me incomodar, quanto mais eu corria atrás do 1º lugar, mais as pessoas passavam na minha frente, eu às vezes me sentia ruim demais, perversa demais, muitas vezes me senti pobre de Espírito, eu via nas pessoas a chama sempre acesa, e a minha a cada dia se apagava, por mais que eu tentasse, eu nunca conseguia ''subir a um lugar mais alto''.
Mas teve um momento que eu perguntei a Deus, o porquê, o que estava faltando? Mais adoração, menos de mim?
Sim, isso também, e eu ainda não cheguei ao auge de tudo isso, mas estou buscando e curtindo meus últimos dias de aninha ‘’Raimundo pé na igreja pé no mundo'' (risos), não necessariamente no mundo, mas quando a solidão e o fracasso assolam na vida de alguém, é mais ou menos assim que ela se sente vencida pelos ''poderes'' da carne.
Estou recuperando, algo que eu perdi a um certo tempo,a minha fé em Deus,que estava absurdamente abalada,eu comecei a crer em milagres,mas cria que os mesmos só aconteciam na vida dos outros e nunca na minha,poder de restauração pra mim era como lenda.Semana passa estava lendo o meu twitter,e reparei em algo peculiar,em vários momentos diferentes,eu ‘’twittei’’ a mesma coisa,em dias diferentes,em horas diferentes,em meses diferentes,eu ‘’twittava’’ sempre a mesma coisa, (QUE VAZIO É ESSE?),eu nunca tinha percebido,meu amigo até tirou uma onda dizendo que era fome.(risos).
Eu me espantei, por que realmente algo em mim tinha morrido realmente eu estava me sentindo vazia, e dentro de mim pelo fato de ser correto batia um coração, que muitas vezes desejei que parasse de bater.
Mas nas ultimas semanas, tomei várias decisões precisas e definitivas, foi algo surpreendente pra mim e pras pessoas que me rodeiam, e isso só os confiáveis sabem do que se trata, por que hoje em dia tudo que se digita em um blog um dia pode ser usado contra você, afinal de contas sempre existem os ''irmãos'' que se diz de cristo, pra fuçar a sua vida e sair distorcendo tudo e criando contenda contra você depois, é um FATO, mas retomando o assunto, apesar de ter sido algo muito difícil pra mim, estou feliz e aliviada com a decisão que tomei, e juntamente com ela vem um longo período de paz e tranqüilidade, longe das picuinhas, longe de preocupações com coisas e pessoas insignificantes, longe das contendas, e já que na cabeça de algumas pessoas eu só sirvo para causar desconforto, é saindo de perto do ambiente dos escarnecedores que eu vou ter paz e consecutivamente essas mesmas pessoas vão se sentir confortáveis e vão ter que arranjar outra vitima, ou então vão procurar finalmente a bíblia pra ler já que as mesmas gostam de usar versículos bíblicos pra se sentirem menos envergonhadas e justificar seus defeitos, almas pobres.
Logo estarei mais intima de Deus, assim vou me sentir semelhante ao meu redentor, creio ainda que as pessoas possam dizer que eu tenho sim a face de cristo, por que eu sei que ainda não tenho, e detesto usar de versículos bíblicos pra justificar o meu erro ou julgar o erro do outro isso é coisa pra ''fariseu'‘, coisa que eu não sou. Ainda preciso me arrepender de muita coisa, mas dei o primeiro passo abrindo mão de alguns ''isaques'', entre o fazer e o saber eu prefiro obedecer (Day me mandou essa frase um dia desses), achei interessante. (ninguém perguntou) risos.
Meu foco agora é buscar a minha santidade todos os dias, mas meu Deus como eu pude falhar tanto?Como é que eu me deixei levar dessa forma? Como eu pude sair de um caminho reto, pra um caminho cheio de pedregulhos?Como pude me deixar cair pela tentação de entrar em uma contenda? Mas afinal de contas quem não gosta de uma boa briga?Eu odeio, mas mexem comigo e querem que eu fique calada? E ainda por cima a bíblia me ensina a dizer que eu devo perdoar umas70 X Sete? Pois é matar a carne não é fácil, ser submissa não é fácil, e pra mim então que tenho o sangue quente, e falo tudo o que penso, e não faço questão nenhuma de ser simpática com quem eu não quero ver nem pintado de ouro, deu pra notar minha meiguice não é? Mas se pra fazer a vontade de Deus, se pra realizar a boas obras, se para cumprir corretamente e ter novamente um amor ardente dentro de mim, eu tenho que matar essa bexiga dessa carne, então que seja bem vindo o açougue (que termo ridículo) risos. Enfim, vai ser doloroso pelo meu temperamento, mas prefiro ficar muda como um cordeiro, pois a minha língua, e os meus pensamentos podem me levar para dois lugares, o CÉU ou o INFERNO. E pra onde vocês acham que eu prefiro ir?
Reflitam. Beijo Aninha Muniz
PS: de casa nova;)
Across the sky - first love song
0 comentários:
Postar um comentário